Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родители (список заголовков)
22:38 

памятка родителям

Volna_Morya
Заходишь в солёное море по грудь, И чувствуешь, сколько царапин на теле. А если бы душу в него окунуть...
1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.
3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки — смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.
11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
12. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
13. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
14. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
15. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...

@темы: родители, цитата

18:25 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
20:52 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет Diary best:
Пишет Scally:

О телесных наказанияих, или "считаем до десяти".
Честно скажу, чтобы никого не вводить в заблуждение, что не знаю, как правильно воспитывать детей. По крайней мере – своих, ибо нет опыта (разве что, поколение дворовых детей, с которыми я в свои пятнадцать-семнадцать проводила вместе целые дни, уже выросло, и разлетелось, но до сих пор здоровается при встрече с радостным "а, помнишь, как мы...? ; да и ученики мои всегда держат меня в форме). Но зато я знаю, как их не надо воспитывать, исходя из собственного детства. В основном, мой опыт по этой теме – вспоминатьно-умозрительный и наблюдательный. Если коротко – нет, я не считаю каким-то ужасным криминалом «стандартные» наказания вроде шлепков, но, да, я против таких наказаний для детей. Сейчас объясню, почему. Ну, первым делом, как ни странно, причина будет самая, что ни на есть, прагматичная, а не «ну, да шо вы, как оно можно?!»

И что же?

URL записи

URL записи

@темы: родители, дети, воспитание

20:58 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
20:55 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет Disten:

Самый страшный враг для детей - это паника и вина родителей.

Потерялся ребенок в магазине - родитель испугался, запаниковал, ребенок возвращается - получает крик или побои. То есть в этот момент родитель не видит, не чувствует ребенка - только себя и свою панику.

Изнасиловали ребенка - у родителя снова страх и паника. "Как же он(а) теперь будет жить?", "А если все узнают?", "Это я не уберег!" - и родитель пытается игнорировать эту ситуацию, а то и обвинять ребенка. И ребенок снова остается один.

Приходит ребенок с жалобой на отчима или отца - и снова паника: "Что делать? Разводиться? А совместно построенный дом? А деньги? А как же я одна?" и получается классический кошмарный ответ "Ты все придумываешь!", "Не может быть", "Ты преувеличиваешь", "Да ничего страшного он не делал, наоборот - заботился" - и ребенок снова один на один с проблемами, которых ему не решить, пока он не вырастет. Да и потом - большой вопрос.

Если у ребенка любящие и поддерживающие родители, внешний мир ему не так страшен - он защищен. Что бы ни случилось - беременность, изнасилование, провал сессии, "двойка" по математике, старшие дети отобрали все деньги, учительница назвала жирной коровой, облапал старый дед-сосед - им есть куда пойти и пожаловаться, поплакать. Их поймут, защитят, примут. У родителей - безопасно.

Если же мама или папа так беспокоятся, что им невозможно ничего рассказать - они развалятся на кусочки или не поверят, или обвинят, или накричат, или даже ударят - ребенок один, нет у него мамы и папы в этот момент, есть второй и третий насильник, только они - еще хуже, они прикрываются маской любви и заботы, а на самом деле ребенок понимает, что это - вранье. И что он один на один сам с собой и со своими бедами.
И поверить после этого кому-нибудь еще - почти невозможно.

Вся моя практика показывает, что куда больше вреда причиняет не ситуация, а реакция на нее самых близких людей. Увы.


(с)

URL записи

@темы: дети, психология, родители

13:54 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет timik:

Сначала наши дети лепечут нечленораздельно, потом начинают складывать слова, а потом и целые предложения. Мы даже записываем самые смешные из них, удивляясь их примитивному мышлению...
Потом они начинают задавать вопросы об устройстве этого мира, и мы снисходительно объясняем им, как и что у нас тут устроено...

А потом, спрашивать они перестают. Они уяснили основные принципы, и всё остальное кажется им занудством. Они начинают играть между собой роли героев этого мира: животных, волшебников или простых людей, дочек-матерей. Проблемы, которые их интересуют, всё шире, и всё сильнее разгорается в них основной инстинкт человека, - инстинкт продолжения рода.
Вот уже и кино они смотрят про любовь, и музыку слушают "про поцелуи". И то и другое поражает нас, взрослых, своей примитивностью. И даже пугает: как можно слушать это примитивное "умца-умца". Что из тебя вырастет!? Да я в твои годы!... (хотя нет, в твои годы я слушал ещё "Modern Talking". Цой - это уже позже... Но это уже не вслух)

И потом у них наступает Великая Депрессия. Огонь внутри кипит, а вокруг только постылая школа и не обращающий никакого внимания, красавец старшеклассник. "Дома скучно, как в старческом сне" и дети натягивая капюшон уходят на улицу... А, нет! Это мы уходили на улицу, сейчас они закрываются в комнате и уходят в интернет )
Несколько лет мы пьём валидол и всматриваемся в ночное окно, когда же вернётся наше чадо? И постепенно оно возвращается. У него уже "кто-то есть" (хотя мы мы не знаем кто)), он уже сам выбирает себе какую-то странную одежду, пользуется непонятными вещами и слушает дикую музыку (хорошо хоть, что уже не так громко, как раньше). Мы всё ещё немного растеряны: он совсем не слушает наших советов, мы же лучше знаем, мы это уже проходили! А он/она повторяет наши ошибки ((
И все эти штучки, которыми он пользуется, эта его нелепая одежда, всё это раздражает нас своей непонятностью. Мы всё ещё терпеливо ждём, когда у него это пройдёт и он повзрослеет. Мы не видим, что всё то, что мы считаем его игрушками, уже становится повседневной жизнью! Оглянешься, а в этой одежде уже вся молодёжь ходит, и эту дикую музыку показывают по телевизору, а все эти его штучки, продаются на каждом углу, и все умеют ими пользоваться. И оказывается, что это я сам "не в контексте", я отстал от жизни и не догоняю... Как это так незаметно произошло?

И вот уже мой ребёнок, совсем недавно державший меня за указательный палец, стал выше меня. Это уже он ведёт меня под руку, и терпеливо объясняет, как и что у них в этом мире устроено...

URL записи

@темы: дети, родители

22:38 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
18:30 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет Итицкая сила!:

От gutta_honey:
Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын». Что же значит быть «хорошим ребенком»? Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые. Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители. Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый. На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает совершаться агрессия, с неопределенной целью. По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений. Это такое большое, необределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно» Просто чтобы родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается. Чтобы он не делал, все будет не так. Родитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо. Ребенок не знает, что не может ничего поделать со счастьем родителя. Счастье-то другого за пределами компетентности и границ ребенка,

Так родитель и ребенок лезут друг к другу в огород с разной степенью напористости в силу своих характеров. Ребенок хочет как-то отремонтировать родительское счастье, родитель хочет как-то отремонтировать ребенка. Такая же ерунда может происходить между мужьями и женами, братьями и сестрами и кем угодно. И даже ребенок с родителем могут поменяться ролями. Когда ты не знаешь, что значит быть в семье какой-то ролью, то ты никогда не сможешь играть ее хорошо. Но семья динамическая такая структура, когда если ты не определился то тебя будут определять так на твоей территории, кто как это в семье видит.

Вообще семья это самый главный источник разного вида нарушителей и браконьеров, которые считают « раз ты ….( подставить нужную роль), то ты обязан быть открытым передо мной, потому что я…. ( подставить роль)».


(читать целиком)

URL записи

@темы: дети, родители

21:35 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет pavlikk:

10 родительских выражений, которые ненавидят дети
Журнал "Сноб" составил десятку самых противных родительских фраз, от которых у детей взрывается мозг. Как это все знакомо, не правда ли?

Посмотрим...
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.

Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

Нет — значит нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.
читать дальше


URL записи

@темы: психология, родители

20:57 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет Листопад..:

Даже удивительно

Токсикоз первой половины. Тошнит.

Потом второй половины – ноги отекают. Роды. Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных столиков.Зубы режутся. Понос, запор, температура.

Сопли, кашель, детские инфекции. Прогулки! Особенно если бабушек нет или они очень заняты. Одежда, игрушки, еда. Аллергия!

И на все это – помимо сил, нервов и времени – нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше. А также – расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать – в общем, быть в курсе. При этом – лет пятнадцать не переставая – говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать. Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки – чтоб был хороший пример.

Чуть не забыла: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.

Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги.

Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты. Простите, если чего не упомнила. Поступление в институт! Репетиторы – страшное дело. В общем, проект «ребенок». На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:
- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь!

И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.

Значит, вежливый.

Значит, проект успешно завершен.

URL записи


@темы: воспитание, дети, родители

18:03 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет JolieCamur:

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?
Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».



И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.



Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).


Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.


Комментарий добавлен 26.08.2009 г.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".


2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.



Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…



Наше, да и не только наше, поколение – жертвы открытия стерильности, а потом и «воспитания в коллективе».

До того, как появились роддома, основная масса детей после рождения попадала к маме (или кормилице). С появлением идей стерильности и сохранения жизни, - появились роддома, детей стали забирать у матерей – на 10 дней (поправьте меня, если я ошибаюсь). Действительно, смертность как рожениц, так и детей резко пошла на убыль. Но плата за это увеличение выживаемости - 10 дней, когда закладываются основы психического здоровья, и ребенок, как ни в чем более, нуждается в маме – источнике безопасности. Хорошо, что сейчас роддома располагают совершенно другими возможностями – есть надежда, что следующие поколения будут другими.

Вторая беда поколения наших матерей и нас самих – послеродовый отпуск + по уходу за ребенком – когда-то был 2 (!) месяца, потом – год. То есть ребенка очень рано отлучали на целый день (а иногда и на неделю) от матери. С 8-00 до – 19-00. Вы знаете, как долго тянется это время для ребенка, которому еще не нужны друзья-сверстники, когда внимание не удерживается долго на одном и том же предмете? Когда у него уже много новых возможностей, но совершенно нет умения ими пользоваться? Когда он совершает много ошибок, и как никогда болезненно неуспешен, и особенно сильно нуждается в постоянном внимании, похвале, поддержке взрослого…



В результате имеем: отсутствие базового доверия к миру практически у всех, плюс - разнообразные психологические травмы на 1-3 году жизни. Почему разнообразные? Да потому, что всем «повезло» по-разному. Одним достались самоотверженные мамы, плюнувшие на систему и оставшиеся с детьми дома до 3х лет, или хорошие нянечки и бабушки, другим – пощечина в первый день посещения яслей от воспитательницы. У одних были любящие и заботливые мамы по вечерам, у других – уставшие и холодные. У одних были папы и братья/сестры, у других – нет. Короче, разные нюансы. Но в той или иной мере с болезненным отсутствием любви, когда это было позарез нужно, столкнулись все, обнаружившие себя в этой статье. Кто-то больше – кто-то меньше.

Поэтому и кажется, что все мы слишком похожи. Но только в этом ракурсе. Очень может быть, что еще больше вы будете похожи на совсем другой тип, - если посмотреть с другой стороны.

URL записи

@темы: психология, дети, воспитание, родители

18:02 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
11:38 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет Julie Whynot:


Алис Миллер "Воспитание, насилие и покаяние"

Эта книга о последствиях воспитания, о том, к чему приводят действия "во благо" ребенка. Автор анализирует "педагогическую стратегию" прошлых веков, а также детство наркоманки, политического лидера и убийцы детей. Алис Миллер убеждена: насилие над детьми порождает насилие в мировом масштабе, а понимание чувств ребенка, чуткость по отношению к его потребностям и обидам, искренность и внутренняя свобода родителей воспитывают лучше, чем любые педагогические приемы.
***

и 18 др.книг от из-ва "Класс"

URL записи

@темы: книги, дети, воспитание, психология, родители

18:28 

Любите дочку, восхищайтесь сыном

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет Цап-Царап:

Нашла. Понравилось
Любите дочку, восхищайтесь сыном

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: родители, психология, дети, воспитание

11:59 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается).

А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности! Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!

Тут мама схватила крысу за хвост (хотя, конечно, страшно было)...
И выбросила её в окошко.
А жили они на 29-ом этаже...

Вот летит крыса и думает:
- Насчет сыночка - это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского...

URL записи

@темы: родители, юмор

18:42 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет Екса:

Отравляющая педагогика
Английский психолог Алиса Миллер в 1980 г. в книге «Для твоего собственного блага» сформулировала так называемую «отравляющую педагогику» — комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности.

Родители и учителя должны знать их и отслеживать в себе тот момент, когда воспитание переходит в «убийство души» ребенка.

Вот как Алиса Миллер формулирует «правила», которые помогают убить душу ребенка:
1. Родители — хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо и что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся — виноват он.
4. Родители всегда должны быть защищены.
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, опозоривание, вплоть до истязания, обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»).

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:
• любовь — это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению — просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая — делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно. Суровость, грубость и холодность — хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как вы себя ведете, важнее того, что вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.

Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча. Законы межпоколенной передачи неумолимы, и все повторяется снова, но уже в новом поколении.

А. Миллер среди родительских мотивов выделяет следующие:
• бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами;
• потребность обладать и иметь выход для подавленных чувств;
• потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении;
• самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;
• страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;
• реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если присутствует хотя бы один из перечисленных мотивов, то шанс изменить родительский паттерн поведения очень проблематичен.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственная коммуникация основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам, естественности педагогических воздействий, т. е. зависимости от педагогических принципов


Отсюда

URL записи

@темы: родители, дети, цитата

19:29 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет Usagi Chiba:

Вся правда о детских сказках
Настоящие сказки братьев Гримм


Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки.
Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...
К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...
Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).
Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

читать дальше
URL записи

@темы: воспитание, дети, родители

20:07 

Усыновления в мире животных

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет felbert:

Усыновления в мире животных
Наш мир - удивительное место. И если среди людей могут быть какие-то ужасные разногласия, приводящие к войнам, то искренние по своей натуре животные никогда не перестают нас радовать. Как-то я упоминал об удивительных усыновлениях: о макаке, усыновившей котенка и о кошке, заменившей маму для бельчонка, которые поражают заботой животных постарше о разных детенышах вне зависимости от их видовой принадлежности.

Сегодня я не буду много говорить, я просто покажу несколько счастливых животных семей, в которых дети далеко не всегда похожи на своих приемных родителей.


Маленького олененка с этого фото спас из реки фермер из Южной Кореи. А собака стала заботиться о нем, как о родном ребенке



Катинга - собака с немецкой фермы удочерила хрюшку Полинхен



читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: воспитание, дети, родители

21:20 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Зачатие длится 12 минут и это
лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты
толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит
одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети
тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в
голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец
приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети
не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они
исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды
нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В
три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты
пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом
заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И
вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата,
бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они
вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и
валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой
портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги,
квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты
поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
(с)


@темы: родители

17:32 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.
Пишет Случайный дневник:

Если бы у меня была дочь, я бы сказала ей — почтенный риторический приём, выставляющий сразу два маячка для читателя: то, о чём я собираюсь писать, для меня важно, раз, но ценность его подчёркнуто субъективна, два, это не проповедь, но размышление.

Итак, если бы у меня была дочь, я бы сказала ей, что быстрый грибной суп из шампиньонов на тридцатку, двух морковок, лапши или пары картофелин и малой толики пшена, приправленный укропом и слегка тимьяном, есть спасение хозяйки во многих отношениях, начиная с бюджета и заканчивая самоуважением, потому как всё не полуфабрикаты, а хлопот едва ли не меньше.

читать дальше


URL записи

URL записи

@темы: родители, юмор

Цитатник педагога

главная