20:52 

Кого боги хотят покарать, того они делают педагогом.

Пишет Diary best:
Пишет Scally:

О телесных наказанияих, или "считаем до десяти".
Честно скажу, чтобы никого не вводить в заблуждение, что не знаю, как правильно воспитывать детей. По крайней мере – своих, ибо нет опыта (разве что, поколение дворовых детей, с которыми я в свои пятнадцать-семнадцать проводила вместе целые дни, уже выросло, и разлетелось, но до сих пор здоровается при встрече с радостным "а, помнишь, как мы...? ; да и ученики мои всегда держат меня в форме). Но зато я знаю, как их не надо воспитывать, исходя из собственного детства. В основном, мой опыт по этой теме – вспоминатьно-умозрительный и наблюдательный. Если коротко – нет, я не считаю каким-то ужасным криминалом «стандартные» наказания вроде шлепков, но, да, я против таких наказаний для детей. Сейчас объясню, почему. Ну, первым делом, как ни странно, причина будет самая, что ни на есть, прагматичная, а не «ну, да шо вы, как оно можно?!»


Физическое наказание – безполезно. В крайнем, ну или, скажем, «лучшем» случае – краткодейственно. Не помню, кто сказал, но сказано со знанием дела: «Я еще не знаю ни одного мальчишки, который бы стал вести себя хорошо после того, как его выпорют». Если наказывать, переходя черту, то это уже будет избиением, и да, может иметь «положительный» результат в поведении из-за большого страха перед наказанием. Опять-таки, до поры до времени. И в таком случае родители потом могут не удивляться полному отчуждению ребенка, которому все делалось во благо. Или тому, почему у него какие-то там отклонения, в семье вроде все нормальные были.

Далее. Несколько раз слышала мнение вроде «меня отец порол, так я вырос человеком». Сказано с одобрением. Такое вполне может быть, я не спорю. Физическое наказание изначально рассматривается в семье (и семьях из круга общения) как нечто совершенно обычное и не воспринимается ребенком как элемент насилия, пусть и с натяжкой. И вот, он, уже своих детей учит таким же образом. Вот тут и могут появиться подводные камни. Ребенок своим восприятием вполне может отличаться от родителей (другой темперамент, более впечатлительный, школьные приятели воспитываются в совсем иной среде, и так далее), и для него такое наказание уже будет целой трагедией, на которую, скорее всего, не обратят внимания. Эффект может быть разный, самый безобидный – то же отчуждение.
То же самое может быть, если ребенка никогда дома никто пальцем не тронул, а потом вдруг он что-то такое сделал, и родители решают, что были неправы в своих взглядах, после чего наказывают физически. И вот этот внезапный «переход» очень опасен. Реакция рухнувших устоев может быть непредсказуемой. От истерики до длительной замкнутости, побега из дома, нервозов, развития депрессии.

Третья причина, которая уже сама собой несколько раз проскальзывала – значительный риск возникновения отчуждения между детьми и родителями. Оно, кстати, может проявиться уже тогда, когда сами родители благополучно забыли о таких методах воздействия. Эта отчужденность может быть незначительной, а может серьезно повлиять на отношения. Откуда бы взяться отчуждению, если человек уже вполне понимает, что родители действительно плохого не хотели, а наказывали так в качестве воспитательного элемента? А все равно. Я думаю так – тут дело в отношении. Почему, если кого-то доведет коллега или взрослый знакомый, его не бьют? Ну, в самых краних случаях бьют, но при этом вполне могут сесть. Или так в ответ получить, что потом лечиться придется. А ребенка вроде как можно. Он и сдачи не даст и как бы вобще свой – тогда пожалуйста. А демонстрация заведомо превосходящей силы всегда пугающа и обидна. Огромный знак неравенства. Пренебрежение. Двойные стандарты. Вы бы стали доверять человеку, который позволил себе вас ударить? А уважать его? Вот и ребенок не будет. Физическую силу могут бояться, но ее не уважают, если приходится испытать ее на себе.

Понятное дело, что между родителями и детьми существует определенная "субординация", но нужно ли ее усложнять? Скажу из наблюдательного опыта, что в семьях, где отношения между детьми и родителями самые близкие и доверительные, она сведена к минимуму и практически незаметна членам семьи, и дети там растут на редкость смышленые, познавательно-активные и позитивные. Кстати, в этом пункте мне не совсем понятны аргументы вроде "раньше так всегда воспитывали, и все мы выросли людьми". И что? Еще раньше детей приносили в жертву во благо племени или общины, вернемся к истокам?

В общем, физические наказания в моем понимании – замкнутый круг. Пользы нет. Вред очень даже возможен, самый разнообразный. Замечу, однако, что есть штуки, используемые любящими родителями, которые во много раз хуже физических наказаний. Неуважение тайны ребенка, демонстрация своей неприязни к его друзьм. Запугивание "чужими дядями" и прочими выкрутасами. Запрет встречаться с какими-то «неподходящими» друзьями», запрет участвовать в кружках, секциях, которые «отнимают время от учебы», "моральный шантаж" и так далее. (Вы читали письма уважаемого лорда Честерфильда, которые он, полный искренней заботы, на протяжении жизни писал сыну? Эту жесть я называю "Откуда берутся комплексы" - феерический и, увы, реальный пример морального шантажа, последствия которого были очень печальны.)

Наказание, если уж без него нельзя обойтись, должно приносить пользу. Хотя бы самую элементарную – исправление поведения. Совсем хорошо - осознание вреда или опасности своего проступка. Многие делают вроде вполне приемлемо – за какую-то вину ребенку приходится выполнять «общественные работы». Ну, как-то потрудиться. Как бы – да, с одной стороны волне себе достойно и эффективно.

Но побочный эффект велик. Меня бабушка в наказание заставляла заниматься рукоделием. Так что уже до того, как у нас начались уроки домоводства, я это дело терпеть не могла - воспринимала как наказание. Потом еще милые учителя домоводства окончательно закрепили во мне это чувство. И сейчас – пришить что-то... Да, я вполне могу, но это так неприятно! А вязать... ну уж нет! Сразу возвращаются ощущения – виновата, садись и занимайся рукоделием! Некоторые, знаю, в наказание заставлют читать. Лелея при этом двойную пользу - дитя еще и знания приобретет. Результат можно себе представить, не обладая даже обширным воображением. Тут остается только уповать на исключения из правил. Возникает вопрос – что же делать тогда? По большому счету, только в идеале дети ангельски послушны, а на самом деле – частенько шалят, не слушаются, могут нагрубить, подраться и так далее. О, я очень хорошо знаю, как дитя с милой рожицей может довести до белого каления в считанные секунды. У меня таких в лагере был воз и тележка - от семи до десяти лет (причем, несколько с гиперактивностью). Капризы или драки грозили быть исключенным из очереди "кто пойдет со мной до столовой за руку" (курьез был в том, что одна девочка десяти лет была выше меня, но очередь свою никому не уступала). На две руки зараз могли идти четыре человека - туда и обратно по два. Если не помогало, считала до десяти, чтобы успокоиться и не психануть, и тогда уже действовала по обстоятельствам. Игнор, например, обычно отрезвлял очень хорошо. Я так и говорила: "У меня больше нет настроения играть и что-то интересное для вас придумывать, потому что я расстроена тем, что вы сделали", - и оставалась в роли наблюдателя. Ничего страшного не случится, если дети будут знать, что взрослые могут расстраиваться, бояться и обижаться, так же как они - эти чувства им понятны. Ребенок любит родителей безотчетно (чаще родители, вкладывая в дитя какие-то свои амбиции, могут нарушить естественный ход своих чувств). Мысль о том, что его поступок расстроил расстроил тех, кого он любит - маму, папу, старшую сестру, учителя - уже само по себе является наказанием для совести. Главное не спустить тормоза и не переусердстовать. Истерика, ор, ругательтсва - пагубное зрелище для детского восприятия.

Как бы то ни было, явные капризы, драки, проявления жестокости, нарушения твердых (но разумных) запретов без внимания ни в коем случае оствалять нельзя. Другой вопрос - чем они вызваны? Если ребенок задирист не в меру, стоит подумать - не грешат ли агрессией отношения в семье? Если родители одноклассника вашего ребенка возмущены тем, что он говорит гадости об их сыне или дочери, прежде, чем призывать виновника к ответу, желательно вспомнить, не позволяли ли вы себе вслух обсуждать эту семью в нелестном тоне. Дети видят - дети повторяют. (Рекомендую посмотреть ролик по ссылке, если кто не видел - очень показательно). Метода воспитания совершеннее и опаснее, чем собственный пример еще не придумали. Самое "интересное" в том, что некоторые вбивают в ребенка мысль о то, что нельзя драться и причинять боль другим! "Нет ли здесь противоречия?". Однако, возвернемся к конкретной стороне проблемы. Вполне логично, что ребенок, сделав неприятное или непозволительное (запреты, повторюсь, должны быть разумны), тоже испытает неприятные ощущения и будет знать, что плохой поступок имеет плохие последствия. Вполне приемлимым наказанием я считаю лишение ребенка каких-то привилегий и благ – телевизора, интернета, лакомства, похода в кино. Если, конечно, ребенок какого-то события с нетерпением ждал целый год, то все же не надо лишать его возможности принять в нем участие, есть и другие дни для оставления "без удовольствий", которые тоже непременно окажут свое действие. "Лекции", о которых многие отзываются столь пренебрежительно - тоже средство, и средство отличное! Но многие из нас знают из опыта, что лекция лекции рознь. Мы засыпаем в аудитории одного профессора, и торопимся занять первые места у кафедры другого. "Ты не должен так делать, потому что это плохо", растянутые на двадцать минут - это всего ли выброшенные двадцать минут. Примеры из жизни, ирония, экспрессиия, обращение за советом к самому ребенку... Если дитя только что пыталось открутить коту хвост, почитайте ему Хэрриота. Средств так много, стоит лишь не полениться выбрать. Кстати, поощрение иногда тоже может быть весьма действенным наказанием. Как-то раз я с папой была в магазине и исключительно любопытства ради стащила оттуда пирожок и стрескала без особого аппетита. Я знала, что делать так - очень нехорошо, но меня побуждал какой-то необъяснимый азарт - а что будет, если...? И все бы ничего, но... впрочем, я не думаю, что папа это заметил, но ему в голову как-то тоже пришло купить этих самых пирожков. И один он дал мне - пожевать по дороге. Надо ли говорить, что он и в горло мне не полез? А чужого я больше никогда не брала, даже тогда, когда с деньгами стало совсем туго, и мы днями сидели на хлебе с луком.

Вобще, воровство в глазах родителей - страшный проступок. И это совершенно понятно. Если уж он уже сейчас встал на скользкий путь... И в фильмах, и в книгах, да и пару раз в жизни мне доводилось слышать: "Узнаю, если что украл - убью". Не буду вдаваться в подробности того, как действуют подобные сентенции, высказанные в присутствии ребенка, оно и так понятно, но факт остается фактом - расплата за воровство часто бывает сурова. Знакомая рассказывала мне, как мать избила ее за то, что соседка пожаловалась ей, будто ее дочь ворует у нее почту. Она и впрямь была застигнута на месте преступления! Да только соседкина газета была у нее в руках потому, что попала в их ящик по ошибке, девочка просто хотела отнести ее соседке. Ребенок был еще слишком мал, чтобы перебороть испуг и суметь вовремя все объяснить - да ее и не слушали. Но мы ведь помним о презумпции невиновности?

Ну и еще. Раньше в комментариях возник вопрос, что имеется ввиду – физические наказания в семье или в школе? Надо было, конечно, сразу пояснить, что речь идет о семье. Просто, применение таких наказаний в школе кажется мне столь диким, что даже не пришло в голову это рассматривать. Хотя, опять-таки - вполне распространено во многих странах даже сейчас. Тоже уверена, что ни к чему хорошему не приводит. В лучшем случае просто не вредит. Правда, вспоминаю вот, любимого актера, которому в британской школе доставалось только так от учителей (там это было принято). И чего? Судя по тому, что таким наказаниям он подвергался много раз, он так и продолжал свои проделки. И потом чудил за здорово живешь. Так что, никакого положительно-исправительного эффекта это не дало. По счастью, товарищ оказался человеком, из которого жизнерадостность не выбьешь. Но такие далеко не все. Впрочем, я по-любому не пойму, почему, имея знания о детской психологии и этапах развития, педагоги во многих странах по-прежнему поддерживают законы о применении физических наказаний в школе. Разве что, там действительно какой-то совершенно отличный от нашего менталитет в этом смысле. Однако, рассуждать об этом я вряд ли могу, так как не столь глубоко разбираюсь в особенностях менталитета этих государств.

Но в заключение вернемся к семье. Опять-таки - вникать в воспитание, причины и следствия поступков, объяснять, приводить примеры - это тот же дополнительный труд. Проще наорать или дать леща, чтоб неповадно было. Родителями нужно учиться быть. Как и учиться всему новому. Не принебрегать литературой по психологии и развитию, фильмами на эту тему (есть потрясающе интересные и столь же полезные - одни "Звездочки на земле" чего стоят - целый клад полезных знаний, да еще снятый так, что смотришь, и не оторваться!) внимательно наблюдать за особенностями характера своего ребенка и анализировать. Активный от природы не будет часами сидеть над паззлами, как бы того не хотели спокойные родители. Принуждение и наказания в данном случае лишь катализатор дополнительных неприятностей. Можно поразмыслить и поискать безопасные варианты применения энергии - советов этому в интернете, библиотеках и книжных магазинах очень много. Но, бывает, слышу: "мне ничего такого не надо, я лучше всего знаю, как воспитывать своего ребенка". Аргумент из категории "Вау!". Человек сам лучше любого знает свое тело, но чтобы стать умелым гимнастом, надо изучать упражнения и терпеливо тренироваться, иначе можно пару раз как следует растянуть связки и на том остановиться. Важно помнить, что в большинстве случаев желание ударить - это всего лишь желание ударить. Реакция на раздражитель, где раздражителем выступают проступки ребенка или испуг за него. Трудно представить, что родитель без отклонений сознательно захочет причинить боль своему ребенку, даже и "за дело". Так что известное "семь раз отмерь" тут тоже очень даже действует. Считаем до десяти, вникаем и разбираемся. Времени будет затрачено не намного больше, чем на то, чтобы наподдать ребенку, а вот пользы получится в разы больше. Не говоря уже о сохранении уважения и доверия между родительями и детьми.


URL записи

URL записи

@темы: родители, дети, воспитание

URL
   

Цитатник педагога

главная